追尋

剛剛準備要寫這篇文章的時候，突然發現最近我寫文章的習慣，是會先交代近一兩天來的事情，然後才進入主題，進入主題之後，又不知道把主題漂到哪裡去了，最後在草草收尾。哈哈，我想我這篇文章應該也不脫這樣的問題吧！

所以一開始就是，今天啊，為了慶祝我阿公父親節，叔叔安排了我們所有人去八煙吃飯，吃飯前可以去用那邊的溫泉設施。我們家三個男生就跑到了裸湯，還是第一次去這種溫泉，都不能穿衣服啊！一開始還有點彆扭，後來慢慢就懶得遮了，而且也舅專心去享受溫泉，不再去胡思亂想些甚麼。泡完之後，身體非常地放鬆，這也就導致吃完飯一上車我就呼呼大睡了。

不過講這些跟我的主題有啥關連呢？好像沒有，而且真的也沒有，哈！

先交代怎麼突然想寫這篇文章。其實我最近就已經很想寫這篇文章了，只是懶惰外加自以為抽不出時間，所以就一直拖到現在，而剛剛躺在床上，聽著外面的雨聲，就想到很多東西，於是就爬起來寫這篇文章了。

從以前就有個習性，如果煩躁或是悶的時候，對我而言最好的療傷方法，可能是去看個好的電影，聽個好的音樂，看本好的書，或者是靜靜地趴著，甚麼都不要想，可能是聽著雨聲，可能是聽著校園內喧鬧的聲音，靜靜睡去。從以前就覺得雨聲或是校園內喧鬧的聲響，是一種很美很美的意象，後者當然代表的是不斷湧現的活力，而前者我就說不出甚麼理由，或許只是個很詩意的聲響吧！而其它的療傷方法，就會一定會讓我想到高三的時候，我也已經忘記為什麼我會煩躁了，總之我就一個人跑到建中的圖書館內，把《生命中難以承受之輕》攤開來，臥躺在沙發區看著，拼死拼活地狂看了三章，然後就睡去，睡起來之後就精神特別好。說實在話，現在的我都有點搞不清楚過去的自己為什麼會因為這樣就精神特好，畢竟那時候的讀書習慣非常不好，讀書跟在啃書一樣，只追求效率不追求深入，只談自己幾天內就看完一本書，反而不好好地去細嚼慢嚥其中的滋味。不過過去的那些美好，卻就這樣停駐在我的心中，許久而不減其味道。

而這些東西跟追尋有甚麼關連呢？大學四年以及研究所兩年，我總覺得我不斷地再追尋一個目標，或者說是詢問自己，到底你想要追尋些甚麼，你想要去探究些甚麼？可是追根究柢，或許我還是最愛上一段所談的那些，找個時間，細細品嘗這些好作品的美，享受生活中的美好，如此而已。而這些美好，不需要一些過分虛無的妄想來架構它們，像是個外國學歷，像是個了不起的學術地位。

過去的自己，常常會著迷於許多這些虛無的意象，總覺得這些就是一切，這些就是未來，未來的自己就應該要有這樣的東西，這樣的標籤，才算是完成了自我，才算是成功的人生。可是呢，到底這些東西引領自己到了甚麼樣的人生，而自己真的喜歡這樣的人生嗎？

廖媽在高中時，總會跟我們講，有為者亦若是。當然，有為者亦若是，她給了我們許多美好的美夢，讓我們知道，原來好可以更好，原來有人可以是這樣豐富他的人生。在高中那樣的階段，的確很需要些美夢引領自己前進，而到了大學，該問些更深層的問題了，就是這些美夢同時也是自己的美夢嗎？

我一直覺得很可惜，這大學四年內，沒有遇到一個如高中所遇到的那些老師一樣，值得令我尊敬的師長，輕輕地點醒自己，或者是給我些美好的夢想。當然這樣的奢望或許是不應該的，畢竟大學好像就應該是自己追尋的道路，同時或許也畢竟台灣的大學就是這麼的破爛。迷迷惘惘過了四年，自己也做了些或多或少的追尋，不管是課業上的還是其他方面上的，但到了研究所才開始有了些比較清楚的自我詢問，然而那時候問的問題也不太正確，那時候問的問題是，到底我想要研究些甚麼？這一問，可就問錯方向了，因此我就一頭鑽進一堆無用的論文之中，翻啊看啊，結果只覺得成堆的垃圾。因為，答案不在裡面，同時問題也攪亂了尋覓的方向。

一直到了半年前吧，阿嬤過世了。那時候的我，或許是年紀到了吧，開始感受到未來要承接父母的責任，開始感受到其實父母也是人，不在是以下往上看的姿態看著他們，而是慢慢能去體會她們的想法與感受。雖說阿嬤對我而言不太算是很親近的人，但老爸是個非常孝順的兒子，阿嬤的去世，讓他非常非常地難過。我或許永遠都不會忘記，在阿嬤已經被宣告急救無效時，老爸對老媽輕輕地說了三個字，人生啊！這三個字藏了多少的不捨與心痛，而人生又是什麼？在阿嬤的靈堂上，撥著一次又一次他從小到大的照片，小時候被父母養育著，長大了些去上學，後來結婚，再接著努力工作養活一家，承接上一代的責任，然後接著送走上一代，或許跟著就退休，有可能可以閒散過日子，然後突然有一天發覺怎麼身旁的同輩一個個離去，最後輪到自己。這就是人生嗎？或許這就是人生。而在這人生的路途中，甚麼才是最重要的，我開始覺得那些虛無的標籤與美夢們，不再像過去我以為的那樣真實，我開始覺得，其實許多我覺得美好的事物，其實早已在身旁，像是家庭啊還有許多美好的創作。而我應該要追尋些甚麼，或許現在比較清楚些了，至少我了解了，許多美夢之中，哪個美夢是我的美夢，而其他的，就讓他人去追尋吧。